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Lustisch...

********ugar 
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Paar
********ugar ThemenerstellerGruppen-Mod856 Beiträge Paar

Lustisch...
Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir geht's nicht gut!"

Arzt: "Hm, Sie müssen aufhören zu onanieren!"

Patient: "JA WARUM DAS DENN!?!

Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
*********zarre 
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*********zarre Gruppen-Mod1.098 Beiträge 

Passend zu unserer BDSM-Hochzeit ;-)
Braut und Bräutigam schreiten zum Altar- Beide mit einem wahnsinnig breitem, schelmischen Grinsen im Gesicht.

Am Altar angekommen flüstert der Trauzeuge dem Bräutigam zu : "Das Du Dich freust ist klar, aber warum hast Du so ein "dreckiges" Grinsen im Gesicht?"

Antwortet der Bräutigam: "Ich hatte gerade den BESTEN Blowjob meines Lebens"

Währenddessen die Brautjungfer zur Braut: "Statt vor Nervosität einzugehen, stehst Du hier mit dem selbstzufriedensten Grinsen da, daß Ich je an Dir gesehen habe. Was ist los?"

Antwortet die Braut: "Ich hatte gerade den letzten Blowjob meines Lebens" *smile*
**********Pluto 
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Paar
**********Pluto 748 Beiträge Paar

Jägermeister
Kommt ein junger Mann in die Bar und bittet den Barkeeper, ihm sechs Jägermeister zu geben.

Leicht verwundert stellt er ihm sechs Gläser mit Jägermeister hin und fragt den jungen Mann, warum er denn gleichzeitig sechs Jägermeister trinken will.

Darauf lächelt der junge Mann den Barkeeper an und sagt:

“Ich hatte meinen ersten Blow-Job!”

Darauf lächelt auch der Barkeeper und will dem jungen Mann das siebte Glas auf Kosten des Hauses anbieten.

Darauf antwortet der junge Mann mit einem Seufzer:

“Nein danke, ist nicht nötig, wenn ich den Geschmack nach sechs nicht aus dem Mund habe, dann nutzt auch der Siebte nichts…”
*******Ivet 
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Frau
*******Ivet 172 Beiträge Frau

Ernst
Der Mann steht vor der Ärztin.
Sie: "Na was fehlt ihnen denn?"
Er:"Frau Doktor, die Frauen nehmen mich nicht ernst."

"Der nächste bitte!"
*******Ivet 
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Frau
*******Ivet 172 Beiträge Frau

Nein Herrin
"Schaaatz....bin ich dir zu dominaaant?

"NEIN. HERRIN"
*******Ivet 
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Frau
*******Ivet 172 Beiträge Frau

Und noch einer..
.... den wohl jeder kennt...

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
*******tte 
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*******tte 660 Beiträge Paar

Ignoranz der dominante Fraktion
Subbie kommt zum Arzt und sagt:" ich werde irgendwie von jedem ignoriert"

Der dominanter Arzt: "die Nächste !!"





Der Adler
********ugar 
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********ugar ThemenerstellerGruppen-Mod856 Beiträge Paar

Aschermittwoch
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.

Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn eingeschnappt. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …"
********ugar 
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********ugar ThemenerstellerGruppen-Mod856 Beiträge Paar

Fragt eine Frau ihre Freundin: “du, sag mal, hast du auch schon mal ins andere Loch…?” Die Freundin ganz empört: “Quatsch, willst du das ich schwanger werde!”
********ugar 
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********ugar ThemenerstellerGruppen-Mod856 Beiträge Paar

Fragt mich letztens jemand, ob ich pervers sei- da ist mir vor Lachen doch fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
*********y2P4U 
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*********y2P4U 289 Beiträge Paar

Aische, Gina-Lisa, Max und Jeff *hae* *haumichwech*
**********Pluto 
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Die kleine Marie...
...kommt ganz aufgeregt zur Schule. Schnell läuft sie zu ihrer besten Freundin Lisa und flüstert ihr ins Ohr:


"Stell Dir vor, ich hab in Mamas Schrank eine Peitsche, eine Maske und Handschellen gefunden!"


Lisa schaut etwas erschrocken.


Stolz verkündet Marie: "Meine Mama ist bestimmt eine Superheldin!" *stolzbin*
********ugar 
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Chef ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich bin ans Bett gefesselt.

Sind Sie krank?

Nein Pervers *smile*
*********y2P4U 
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*********y2P4U 289 Beiträge Paar

Neulich beim Rektaleinlauf mit Heißer Schokolade:

Brüll Schrei Zeter Mordio

Panische Rückfrage: Zu Heiß??

Neee viel viel zu süß
**********Pluto 
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Morgenappell
Der Spieß schäumt vor Zorn.

Die Kompanie ist angetreten.

"Meier, vortreten", brüllt er.

Meier tritt vor.

"Sie haben heute Nacht meinen Namen in den Schnee gepinkelt. Leugnen zwecklos, man hat sie gesehen".

"Tschuldigung Herr Oberfeldwebel.
Ich habe zwar gepinkelt, geschrieben hat aber ihre Tochter".
********ugar 
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********ugar ThemenerstellerGruppen-Mod856 Beiträge Paar

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten : " Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten ... Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: " Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben ..."
**********Pluto 
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Partnerwahl
Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militär gewesen ist. Er kann flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in Erstehilfe ausgebildet, mit wenig Geld und wenig Freizeit zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen.
*********y2P4U 
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*********y2P4U 289 Beiträge Paar

*haumichwech* Das war ein OR-1 Dienstrang *rotfl*
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Zwei Blondinen ...
... hocken vor einem Platten Reifen. Fragt die erste: "Oh nein! Ist der Reifen ganz platt? ... Sagt die Zweite: " Nein, zum Glück nur der untere Teil." *lol*
*********y2P4U 
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*********y2P4U 289 Beiträge Paar

Warum mögen manche Blondinen Schiebedächer im Autohimmel?

Mehr Beinfreiheit. *ggg*
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Wenn man ...
... Tod ist, ist das für einen selber ja nicht schlimm, weil man ja Tod ist, nur für die anderen um einen herum...

Dasselbe gilt übrigens auch wenn man dumm ist ... *ja*
********ugar 
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********ugar ThemenerstellerGruppen-Mod856 Beiträge Paar

Letztens kommt ein Freund etwas niedergeschlagen zu mir:

Er: Meine neue Freundin meint, ein kleiner Penis wäre nicht schlimm.

Ich: Hmmm- naja sie wird schon Recht haben.

Er: Mag sein, aber ich hätte doch lieber eine Freundin OHNE *smile*